martes, abril 20, 2004

sábado, abril 17, 2004

Ya llegue a la playa....

Pues si mis queridos discipulos... su "maistro" ya llego al fin a la playa, asi que mientras me asoleo las nalgas... sigan Uds contestando el telefono...(adoro el poder ser ironico!!!)

miércoles, abril 14, 2004

Pitufan los pitufos

Gracias Indira!! Habia ya olvidado este texto... Mi experiencia infantil con las caricaturas fue la de no poder ver Transformers. Mi hermana es cinco años mayor que yo, y además mis papás la consentían más a ella. Monopolizaba el televisor y me tocaba ver tonterías como Rainbow Brite o como en She-ra, la versión femenina de He-Man, en donde la protagonista tiene un novio al que salva del peligro en cada episodio, invirtiendo la fórmula Supermán-Luisa Lane. No me gusta. Es como las groserías. No es machismo, sencillamente se ve feo en una mujer. También estaba Mi pequeño Pony, puro territorio freudiano: caballos, unicornios, arroyos fluyendo entre dos colinas... como si los niveles de estrógeno no fueran suficientes, también me tocaba ver Cariñositos. Heme aquí, un niño tratando de consolidar su identidad masculina, y me ponen a ver a un montón de peluches afeminados salvando al mundo a través del amor y la comprensión. ¡No es justo! Además, a veces terminaba jugando a los Cariñositos en el recreo. Me pedía el león, tratando de rescatar el máximo de masculinidad posible (aunque el león tiene un corazón pintado en su panza). El único programa en el que había cierta identificación entre mi hermana y yo era Los Pitufos. A pesar de que la ley 100 ha convertido a la medicina en una profesión poco rentable y que las carreras con mamitas en la Javeriana son Comunicación y Derecho, Los Pitufos siguen vigentes como clásicos de los dibujos animados. Clásicos que, sin embargo, nos dejan muchas dudas. ¿Qué me dicen de la reproducción pitufil? A ver, es una aldea de unos treinta habitantes. Dos de ellos son mujeres, una de las cuales no aparenta edad para procrear. Además la otra no se llama Mamá Pitufa sino Pitufina, y estaría en excelente condición de haber engendrado a todos esos pitufos. Dos teorías: una, los hongos en los que viven los pitufos son en realidad la 'contraparte' de su especie (la reproducción de los pitufos sería pues por esporas, y el estudio de los fungus pitufae no pertenecería tanto a la zoología como a la botánica), y, la segunda, según la cual Papá Pitufo es viudo (Mamá Pitufa murió por repetidos abusos a su sistema reproductivo que, finalmente, cedió tras dar a luz a Pitufo Cabezón). La gran pregunta, sin embargo, es: ¿pitufan los pitufos? Tal vez Tontín solamente se hace el bobo y por la noche se queda pitufando con Pitufina. O quizás Papá Pitufo es el único que se arroga el derecho a pitufar con todas las pitufas de la aldea. Estoy seguro de que Fortachón y Vanidoso han pitufado. Diría más: Fortachón pitufa, Vanidoso es pitufado. Ahora, como filósofo de profesión, me siento ofendido por la forma en que nos estereotipan en los medios. Pitufo Filósofo es una ofensa. Bien dijera Teodoro Adorno en su discurso inaugural para la cátedra de Metafísica en la Universidad de Berlín: "Aquella profesión que fuera encarnada en un pitufo es una profesión perdida. Una profesión que ha sido pitufada en un rol monolítico no puede pitufar más allá de unos horizontes previamente pitufados" (Freiheit und Pitufenheit, Berlín, 1953). Para terminar con el tema de Los Pitufos: ¿Gargamel se quería comer a los pitufos? ¿O era un odio xenófobo a su piel azul? (sé que el gato Azrael se los quería comer). En todo caso, Gargamel es el típico enemigo fracasado que tenemos en tantos programas infantiles: desde el Coyote hasta el Conde de los Gummybears. Lo salva el hecho de que tiene una frase que uno no olvida y puede usar cotidianamente: "Haré (tal cosa) aunque sea lo último que haga, lo último que haga!". En fin, después nos volvemos más grandecitos y podemos escoger lo que vemos en televisión. Esta es la era de la japoanimación: desde Heidi y Corazón hasta Dragon Ball Z y Evangelion, la japoanimación acompañó los mejores momentos de nuestras vidas, si resulta que en esos momentos nos dio por ponernos a ver perubólica. Al grano. Caballeros del Zodiaco, un programa que lo tenía casi todo: sangre, tripas, armaduras, referencias a las mitologías griega, judaica, escandinava y, en mi mente, al cubismo (yo pensaba que Sella gritaba "¡Dame tu fuerza, Picasso!"). Lo único que le faltaba era tal vez algo de 'carnita', como unas ninfas en pelota o algo así. No nos podemos olvidar de Supercampeones, el programa que todos seguimos cual telenovela venezolana, aunque nadie lo acepta de buena gana. Sí, sí, que la bola no sigue las leyes de la física, que un tiro libre dura tres episodios y que la cancha mide como tres kilómetros. Nada de esto importa. ¡Lo importante es que Steve Hyuga es un papito! Su pelo grueso, largo y despeinado, su camisa sin mangas, su mirada penetrante, su piel oscura... no entiendo por qué Patty prefería al ñoño de Oliver Atom. Pokemón es una genialidad del marketing. A las niñas les gustan los bichos tiernos; a los niños les gustan los bichos que se 'cascan'. El programa duplicó la audiencia normal de un programa infantil al inventarse bichos tiernos que pelean. Pikachú es uno de los seres más tiernos del universo, junto con Gizmo (el peluche que se convierte en Gremlin) y Michelín. Cuando tenga que pedirle cacao a su novia, hágale ojitos de bambi y diga "¿Pika?... Pika pi... ¡Pikachú!". Extrañamente, funciona. Quien no comprenda la relación entre los dibujos animados y las drogasScooby Doo, el personaje de Shaggy -el de la camisa larga y la chivera- se la pasa paranoico y con hambre (igual que su perro). En Mario Bros, comer hongos incrementa el poder, y uno adquiere la habilidad de volar tras encontrar una hoja verde. El monstruo comegalletas (cocaína), Moroco Topo (marihuana) y la mitad del elenco de El tesoro del saber (hongos/cacao sabanero) también son sospechosos. Pero la pieza de evidencia más contundente es la canción de Heidi: "Abuelito, dime tú, ¿por qué yo soy tan feliz? Abuelito, dime tú, ¿por qué yo en la nube voy? ¿Por qué el aire huele así? Abuelito, dime tú, ¿qué sonidos son los que oigo yo?".

ahhh, si es cierto.. este soy yo... con la chick...

TerraU

Carrera de espermatozoides en la BBC

Run bitch!!!

Diario de un Tico en Atlanta

Gracias a Charles por el texto... DIARIO DE UN TICO EN ATLANTA AGOSTO 12 Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Georgia. Que Tuanis! Todo es tan bonito aqui! Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad, el trafico, los aguaceros y el montón de nicas en San José.. Esto si que es pura vida ! OCTUBRE 14 Atlanta es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto. Esto si es pura vida ! NOVIEMBRE 11 Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar uno de esos animalitos de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es pura vida ! DICIEMBRE 2 Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de una capa blanca. Parece una tarjeta de Navidad... una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita la nieve ! Parecen moticas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar mas tuanis ! Atlanta, esto si es pura vida ! DICIEMBRE 12 Anoche volvio a nevar. Me encanta. -La niveladora me volvio a ensuciar la entrada, pero bueno......que es la vara ! de todas maneras, Esto es pura vida ! DICIEMBRE 19 Anoche nevo otra vez. No pude limpiar toda la entrada porque antes de terminar paso la niveladora, asi que no pude ir al brete. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Jueputa niveladora ! Que vida ! DICIEMBRE 22 Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho.... esa mierda blanca. Tengo las manos hechas picha y llenas de callos de tanto dar pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que termine de volar pala, para pasar. Jueputa Sal ! DICIEMBRE 25 Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de esa mierda blanca. Que picha!...Me cago! Si agarro al hijueputa que maneja la niveladora, juro que lo despicho. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este puto hielo de mierda. DICIEMBRE 27 Anoche todavia cayo mas mierda de esa blanca. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que volar pala despues que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lado. Ya se me esta acabando la jama. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. - Y pensar que hasta dentro de cinco años termino de pagarlo ! En las noticias dicen que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. DICIEMBRE 28 El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve, cayeron 34 pulgadas mas de esa - mierda blanca !. Me cago en su puta madre ! Como sigamos asi, la nieve no se va a derretir ni para el verano. - y lo peor es que me quede sin guaro ! Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el Hijueputa chofer vino a pedirme una pala. * Que varas de hijueputa ! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado dejando todos los dias y le quebre la pala en la jupa. - Se lo merece por hijueputa ! ENERO 4 Al fin hoy pude salir de la choza. Fui a buscar jama porque ya me iba a morir de hambre y un hijueputa ciervo se me metio delante del carro y me lo lleve en banda. -Que picha ! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares, que son como setecientas cincuenta mil cañas y como cinco mil birras en la pulpe del chino. Estos animales de mierda deberian ser envenenados. Ojala los cazadores los hubieran matado a todos el año pasado. -Me voy a comprar un rifle y los ayudo aunque me metan a la cholpa ! La temporada de caza deberia durar todo el año. MARZO 15 Me resbale en el hielo que todavia hay en esta puta ciudad y me quebre una pata. Anoche soñé con el calor y las chiquillas en Chepe. MAYO 3 Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me dijo que estaba todo herrumbrado por debajo, por culpa de la hijueputa sal que echaron en la calle (valga la redundancia) (A quien putas se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir ese hijueputa hielo? MAYO 10 Me mude otra vez a Sagrada,. - Esto si es vida ! -Que delicia ! Calor, humedad, trafico, chiquillas guapas y hasta nicas. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en esa Atlanta de mierda tan solitario y frio es un baboso y tiene que estar, no solo jodido del techo, sino loco de verdad. ¡Esto si es vida ! COSTA RICA ES PURA VIDA !!!!!!!

Modelos de Hip Hop and Rap...

Que tal???

La Ultima Foto!!!

Buenisimo!!! Las ultimas fotos antes de venir aqui a saludarme.... Robado sin permiso de Purgatorio....

El Poder de la Estupidez

Y aqui hay gente, SUPERPODEROSA!!!

Es que no lo encuentro?!!! G spot

Dicen que una imagen vale mas que mil palabras... entonces que es un video... la enciclopedia de la lengua española!!??? Nota: Todos aquellos que exitosamente logren ubicar el tan comentado punto, deberan exponer aqui sus relatos y experiencias!!!

Solo en tiquicia!

Carnaval de Puntarenas 2004. De fijo esta guila andaba muy sonada! pero lo mejor es ver la cara de pervertido castrado de los maes alrededor....

guess who's back?!!!

"...Ok, he estado analizando todo el "Potencial" que esta pagina representa, y todo lo que puedo lograr a travez de ella, por lo tanto en sesion extraordinaria yo y mis otros yo hemos decidido ampliar los horizontes culturales, filosoficos y sociales de la misma, asi que de ahora en adelante, como una muestra mas de ello, los siguientes post seran escritos en Mandarin y en otros lenguajes mas diversos..." Transcripcion de los delirios nocturnos de Steven en estado de ensoñacion Beta. Gracias a la Policia de Proximidad de Coronado por la informacion suministrada.

martes, abril 13, 2004

Esto es todo por hoy...

Un agradecimiento especial a los siguientes compañeros (no necesariamente por el apoyo, pero que se le va a hacer...) Chelo El Chulo PornStar Alejo El Bichejo J.P. (JuePuta!) Juanita Bazuco (Cita Guila!!) Majaguita (mini Chavez de exportacion) Bridget (Bardo) y otros que no puedo (y no quiero!!!) recordar... Mencion especial para Raul, El Santa Claus de los Cuadros!!!

Mas Juegos!!!

Naves! Simulador de carreras de carros. Street Fighter 2 Corre y salta como un demente! Y para mis compas de CS, PING PONG....

No Fotos!!!

Sorry, se que se ve muy aburrido el site, pero aun no se como meterle imagenes... si alguien sabe, no estara de mas una mano con esto... Pero para reponer un poco ahi les van algunos links de jueguitos...(robados sin tantita verguenza de Negatorium, Purgatorio y Demonios) Vistelos lo mas rapido que puedas!!! Tocala hasta que grite!!! Y tambien el comic de HellBoy

Puta Trabajo!!!

Este texto lo escribi en uno de esos dias de "goma" eterna...(lo peor es que lo hice mientras "trabajaba"...) The Clerk's Dream... Es importante analizar desde un inicio las motivaciones personales y el ambiente en que el "digitador de datos" (terminologia gubernamental para describir el oficio de un clerk...") debe desarrollarse (o arrollarse, dependiendo del clerk; mas informacion en la pag 33) y realizar sus tareas haciendo acopio de todas sus habilidades, y en algunos casos muchos de sus defectos. Para explicar de una manera mas palpable algunas de estas situaciones, utilizaremos experiencias reales, algunas de ellas epicas, del diario vivir de estos inadaptados sociales, que encuentran en este tipo de empresas (sportsbooks) su nicho dentro de la "cadena alimenticia" de nuestra sociedad. Los siguientes casos describen de una manera hipotetica los diversos matizes, circunstancias, y situaciones que llevaron a estos "elementos" ( terminologia policial muy utlizada en la zona de San Pedro de Montes de Oca...) a enrolarse en esta profesion. Nota del Autor: Si usted, o algun familiar suyo se relaciona, o de alguna manera se identifica con algunos de los siguientes casos, por favor visite a un especialista. Todos los nombres de los siguientes clerks han sido modificados para proteger sus identidades ante posibles represalias. Caso#1 Nombre: 2 2 Descripcion: Joven de 18 años, con serias incompatibilidades sexuales, una imagen de si mismo un tanto alterada por sus desordenes mentales, asi como una necesidad innata de ser tomado en cuenta. Basa su conducta en su apariencia. En resumen, ni el mismo sabe que hace aqui.....pero sigue aqui.... La siguiente es una transcripcion de algunas llamadas realizadas por "2 2": 2 2: Thanxs for calling (yeah rigth!!), my name is 2 2, How can (or can't) I help you? Customer1: Ahhhh, Ie wannna knouu well il may money (money, la unica palabra que un chino aprende a pronunciar correctamente...) 2 2:(Damn, a fucking chinnese...fuck!!!) I'm sorry Sir, What was that? Do you request a WD? Customer1: Whaat? No, no, I don wann a ball....I wann may money.... 2 2: (Shit!!!) Sir, If you requested a WD? (esta vez, procura pronunciar la palabra withdrawal muy despacio y como si estuviera pidiendo un entero de cantones....) Customer1 : ye, ye a wedroll.... 2 2: May I have your account #? ( Please God, que se sepa el puta #....) Customer1: Whaat? my CC numbel...yeahh is 478836255.... 2 2: (Puta mas tonto...) No, No Sir I means...your sportsbook account #? ( Jueputas chinos....) Customer1: May whaaat? 2 2: (Fuck!!!, Dios dame paciencia...) Sir, the 9 (fucking..) digits number, below your name...when you log in... Customer1: Whemm I logg whaat? 2 2:(God..y pensar que hay mas de un billon de estos hijueputas en el mundo....) Sir..(empieza a notarse como la paciencia y la capacidad de interactuar con el cliente van decreciendo...), may I have your full (fool?!!) name to trace your account? (@#***!!!%Pôü@!!%$#!+.......) Customer1: ohhh, may namee is Chingen Loingshoy.... 2 2: (What!!!!!?????) ok Sir...(cada vez mas la palabra Sir deja de ser una cortesia, para sonar mas a amenaza....)MAY YOU SPELL ME YOUR NAME, SLOWLY AND USING EXAMPLES, PLEASE!!!!! Customer1: Shure.... "C" is laik "hat".... 2 2: (Whatta Fuck??????).....Sir... Customer1: "H" is laik "cat".... 2 2: (MIERDA!!!, tras de chino, majijo el malparido...) Sir....sorry, but I can't understand what're you saying.... Customer1: (caso probable uno): Whaat? Well am caling, is not dhe nachional Bank? 2 2: Whaat???, Not Sir, We are a gambling site... Customer1: ohhh, am solly....wlong fhone numbel...thanxs....( and customer hang up...). 2 2: (Durante algunos segundos, escenas de genocidios en la Asia medieval bombardean su mente, mientras sus ojos tratan de localizar algun compañero con rasgos orientales para dar rienda suelta a sus desquiciados pensamientos sadomasoquistas...) Nota del Autor: Si alguien con descendencia oriental se siente ofendido por este texto, sorry, pero most of the time, eso es lo que "pensamos" en este tipo de llamadas...en todo caso, puede llamar al siguiente numero gratuito para poner su queja al respecto.. 1-800 WHOCARES. Thanxs.

POSTULADOS DEL INTERNAUTA VALEBERGUISTA

Por medio de la presente les informo de una decisión que he tomado respecto a las toneladas de correo basura que recibo de parte de ustedes algunos días. Ultimamente mi cuenta de email se ha saturado de unos reputísimos mensajes de fotitos bonitas y mensajes motivacionales. Antes solo los borraba y listo, pero cada vez son más y he decidido hacer algo al respecto. Por lo tanto les hago la siguiente declaración de los POSTULADOS DEL INTERNAUTA VALEBERGUISTA - No me trago el cuento de la mierdosa que se está muriendo de alguna enfermedad terminal y mucho menos de que Microsoft y AOL le van a dar un dólar por cada malnacido que reenvíe el correo. Por mi que se muera la mocosa que de por sí ni existe, y además que se mueran ustedes idiotas que se creen esa historia y nos inundan el correo de basura por jugar de sentimentales. - Estoy harto de las presentaciones de Power Point con mensajes diciendome que de las gracias por este hermoso día. Hermoso sería no estar zampado en este puta cubículo leyendo sus correos de mierda, sino borracho bronceandome en Cancún viendole las nalgas a Paty Manterola. Tras de eso me mandan esas putadas "motivacionales" con fotos de atardeceres en la playa y praderas asoleadas, mientras estoy encerrado un una oficina de metro y medio por un metro con luz nada más que de un maldito florescente. NO, si además son sarcásticos los hijueputas. - Si vuelvo a ver una vez más un carepicha gatito en una canasta me voy a vomitar. Si me van a mandar fotos no me manden de gatitos, perritos o conejitos, mandenme fotos de viejas chingas o de chistes ridículos que me hagan reír un rato. Además ¿QUIEN PUTAS METE UN GATO EN UNA CANASTA O LE PONE UN SUETER A UN PERRO? El único que hace eso es un maricón reprimido, igual o más maricón que el estúpido que cree que eso es muy bonito y lo manda por correo a toda su lista de contactos. - Tampoco me gustan lo emails llenos de florcitas, angelitos y querubines que dicen: ESTOY PENSANDO EN VOS. Si estuvieran pensando en mi me llamarían para irnos a tomar una docenita de cervezas o para ir a un Night Club a ver pelos. Cuando me envían esa basura soy yo el que pienso en ustedes y también en la madre que los fue a parir. - Ya he visto todas las fotos donde "supuestamente" se ve el rostro de Cristo. Les digo que hay que estar muy fumado para ver la silueta de Jesús en un ayote partido a la mitad, o para ver a la Virgencita en una mancha de aceite en el asfalto. Montón de mamones, si Dios nos fuera a mandar una foto nos la mandaría a buena resolución, a todo color y la pondría en la portada del periódico para que todos los incrédulos empecemos a cagarnos en los pantalones. - Lo que más me hincha las bolas es que esas mierdas de mensajes con fotos, musiquita y playaditas tienen un tamaño tan grande que la compu dura una eternidad en bajarlos y me taquean la cuenta de correo electrónico. A ustedes les voy a taquear el culo a patadas si me vuelve a llegar otra de esas babosadas que arriba les describo. Ahora que me he desahogado les daré las directrices para saber que correos SI SE DEBEN MANDAR: - Cualquiera que incluya una invitación a tomar licor o a ingerir grasas saturadas (chicharrón por ejemplo). - Cualquiera que incluya fotos de viejas chingas. Sobra decir que las modelos tienen que estar por lo menos pasables de ricas. - Cualquiera que venga con chistes, pifias o en general algo gracioso. De nuevo: si pueden mezclar este tipo de correo con el anterior (viejas chingas+chistes) mucho mejor. - Cualquiera que se cague en el Gobierno de turno. De nuevo si se incluye alguna foto de buena combinaci> ón (viejas chingas+Abel Pacheco por ejemplo) es su deber cívico enviarlo a todo el mundo. ESO ES TODO LO QUE TENÍA QUE DECIRLES. SI USTEDES TAMBIÉN SE SIENTEN ASÍ CUANDO LES MANDAN MIERDITAS MOTIVACIONALES PASÉLE ESTE CORREO AL TREN DE MARICAS QUE SE ENCARGAN DE CREAR Y DIFUNDIR ESTA PESTE QUE PLAGA INTERNET Y UNAMONOS AL CLAMOR DE GENTE QUE QUIERE VER EN SU CORREO NADA MÁS QUE PELOS Y CHISTES.

Gracias por llamar...

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental , la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura... ... Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar. Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sa carlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono o antes del tono o después del tono o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted. Si su crisis se debe a que Ud. voto por George W. Bush, Ariel Sharon, Toledo, Chávez, Fox, Silvio Berlusconi, Paco Flores, de la Rua o Abel Pacheco, jódase y corte. Aquí atendemos locos , no imbéciles

Horoscopo

Estimados compañeros, en base a su incesante presion y a su desmedida "jodedera', he sucumbido a sus peticiones, y he hecho la lectura del Horoscopo para todos mis compañeros de trabajo... La siguiente es valida para Octubre 2006, y hasta que les de la gana... Acuario: Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pedazo de mierda. Piscis: Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso. Aries: Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un come-mierda. Tauro: Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y un jupon. Lo que sos en realidad es un maldito comunista. Geminis: Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un interesado hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto. Cáncer: Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer. Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo. Virgo: Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar buses o ser proxenetas. Libra: Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea. Escorpio: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente. Sagitario: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un vago de mierda. Capricornio: Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte. Gracias, cualquier consulta complementaria, escribir a: Maestro Megavin del III Decanato de la Orden Talibana de la Iluminacion, dept. Luz Publica, CNFL.
Juanita Bonita... A pesar de todos mis intentos... me desperte!
Que Exito!!!... Empecemos el dia con ganas!!! Que tal algo para levantar...el animo..

lunes, abril 12, 2004

OK, lo logre, supere mi miedo natural a expresar mis ideas con la conviccion y la honestidad necesaria para sentir que soy verdaderamente yo (o al menos eso es lo que estas voces me dicen...) Como es mi primer post, no profundizare en los problemas que abruman mi ser (como le'ichen!!), pero si dejare una pregunta abierta para todo aquel desdichado que tope con esta pagina... Porque el licor no tiene el mismo efecto en mi que las cervezas? Acaso soy el unico? Sera Michael Jackson la reencarnacion de algun pedofilo asiatico de mediados del siglo X? Ahi se las dejo.... VinDemon