POSTULADOS DEL INTERNAUTA VALEBERGUISTA

Por medio de la presente les informo de una decisión que he tomado respecto a las toneladas de correo basura que recibo de parte de ustedes algunos días. Ultimamente mi cuenta de email se ha saturado de unos reputísimos mensajes de fotitos bonitas y mensajes motivacionales. Antes solo los borraba y listo, pero cada vez son más y he decidido hacer algo al respecto. Por lo tanto les hago la siguiente declaración de los POSTULADOS DEL INTERNAUTA VALEBERGUISTA - No me trago el cuento de la mierdosa que se está muriendo de alguna enfermedad terminal y mucho menos de que Microsoft y AOL le van a dar un dólar por cada malnacido que reenvíe el correo. Por mi que se muera la mocosa que de por sí ni existe, y además que se mueran ustedes idiotas que se creen esa historia y nos inundan el correo de basura por jugar de sentimentales. - Estoy harto de las presentaciones de Power Point con mensajes diciendome que de las gracias por este hermoso día. Hermoso sería no estar zampado en este puta cubículo leyendo sus correos de mierda, sino borracho bronceandome en Cancún viendole las nalgas a Paty Manterola. Tras de eso me mandan esas putadas "motivacionales" con fotos de atardeceres en la playa y praderas asoleadas, mientras estoy encerrado un una oficina de metro y medio por un metro con luz nada más que de un maldito florescente. NO, si además son sarcásticos los hijueputas. - Si vuelvo a ver una vez más un carepicha gatito en una canasta me voy a vomitar. Si me van a mandar fotos no me manden de gatitos, perritos o conejitos, mandenme fotos de viejas chingas o de chistes ridículos que me hagan reír un rato. Además ¿QUIEN PUTAS METE UN GATO EN UNA CANASTA O LE PONE UN SUETER A UN PERRO? El único que hace eso es un maricón reprimido, igual o más maricón que el estúpido que cree que eso es muy bonito y lo manda por correo a toda su lista de contactos. - Tampoco me gustan lo emails llenos de florcitas, angelitos y querubines que dicen: ESTOY PENSANDO EN VOS. Si estuvieran pensando en mi me llamarían para irnos a tomar una docenita de cervezas o para ir a un Night Club a ver pelos. Cuando me envían esa basura soy yo el que pienso en ustedes y también en la madre que los fue a parir. - Ya he visto todas las fotos donde "supuestamente" se ve el rostro de Cristo. Les digo que hay que estar muy fumado para ver la silueta de Jesús en un ayote partido a la mitad, o para ver a la Virgencita en una mancha de aceite en el asfalto. Montón de mamones, si Dios nos fuera a mandar una foto nos la mandaría a buena resolución, a todo color y la pondría en la portada del periódico para que todos los incrédulos empecemos a cagarnos en los pantalones. - Lo que más me hincha las bolas es que esas mierdas de mensajes con fotos, musiquita y playaditas tienen un tamaño tan grande que la compu dura una eternidad en bajarlos y me taquean la cuenta de correo electrónico. A ustedes les voy a taquear el culo a patadas si me vuelve a llegar otra de esas babosadas que arriba les describo. Ahora que me he desahogado les daré las directrices para saber que correos SI SE DEBEN MANDAR: - Cualquiera que incluya una invitación a tomar licor o a ingerir grasas saturadas (chicharrón por ejemplo). - Cualquiera que incluya fotos de viejas chingas. Sobra decir que las modelos tienen que estar por lo menos pasables de ricas. - Cualquiera que venga con chistes, pifias o en general algo gracioso. De nuevo: si pueden mezclar este tipo de correo con el anterior (viejas chingas+chistes) mucho mejor. - Cualquiera que se cague en el Gobierno de turno. De nuevo si se incluye alguna foto de buena combinaci> ón (viejas chingas+Abel Pacheco por ejemplo) es su deber cívico enviarlo a todo el mundo. ESO ES TODO LO QUE TENÍA QUE DECIRLES. SI USTEDES TAMBIÉN SE SIENTEN ASÍ CUANDO LES MANDAN MIERDITAS MOTIVACIONALES PASÉLE ESTE CORREO AL TREN DE MARICAS QUE SE ENCARGAN DE CREAR Y DIFUNDIR ESTA PESTE QUE PLAGA INTERNET Y UNAMONOS AL CLAMOR DE GENTE QUE QUIERE VER EN SU CORREO NADA MÁS QUE PELOS Y CHISTES.